Regole per un buon inserimento al nido

 

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La prima cosa importante da fare è parlare e verbalizzare cioè dire al bambino cosa sta per affrontare: domani inizierà l’asilo, ci saranno tanti bimbi e tanti giochi, ti divertirai, preannunciandogli l’eventoSpiegargli con parole semplici cosa farà al nido, ponendo l’accento sulle attività più belle che lo aspettano, ma non trascorrere ore a convincerlo.

E’ consigliabile in questa fase mostrarsi contenti, felici e pieni d’entusiasmo per questa nuova esperienza, anche se dentro di noi non è proprio così. Una cosa fondamentale, che molti genitori non sanno e non fanno, è il saluto. Al momento del distacco bisogna salutare il proprio bambino: la mamma va a fare la spesa poi torna. L’importante è far capire al proprio figlio che la mamma non sparisce. Il bambino può vedere la mamma e il papà che vanno via, sapendo che poi torneranno.

Successivamente dovrete trasmettere serenità, tranquillità e fiducia: la mamma va al lavoro, poi torna a prenderti. Rassicurare il bambino dicendogli che la mamma o il papà andranno a riprenderlo dopo la pappa o dopo le ninne lo tranquillizzerà. E’ preferibile comunicare al bambino un momento preciso della sua routine quotidiana in cui andrete a riprenderlo in modo tale da rendere meno pesante l’attesa.

Dargli un oggetto che può portare da casa, come il suo giochino preferito. Rappresenta un oggetto di continuità tra casa e scuola, oppure dagli un braccialetto, una foto; lasciare che il bambino porti con sé il suo giocattolo preferito, lo aiuterà a sentirsi al sicuro; crea un piccolo rito collegato allo stare al nido.

Dare fiducia al bambino significa essere certi che è in grado di superare un momento difficile. Anche se il bambino mostra segni di sofferenza, si lagna piange e non vuole andare bisogna  offrirgli tutto il nostro sostegno senza però cedere ad ogni suo capriccio. Il bambino non deve sentirsi abbandonato. Comprendetelo e fategli capire che a volte, quando si sta per superare un momento difficile, si piange.

Avere fiducia del nido e delle educatrici è importantissimo: più voi avrete fiducia dell’ambiente circostante e delle persone che ci lavorano, più il vostro bambino si sentirà sicuro in un posto sicuro. All’uscita quando tornerete a riprenderlo entrate sorridenti e allegre, rassicurate subito vostro figlio, ditegli che tornerete sempre, che gli volete bene.

Dare spazio al papà che deve essere coinvolto nell’inserimento. In genere i papà hanno meno difficoltà a lasciare i bambini e per i bambini è più facile salutare il papà che non la mamma. Il papà ha un ruolo estremamente importante: aiutare la mamma a staccarsi dal bambino, superando insieme l’inserimento al nido. Una buona idea è quella di essere presenti entrambi durante l’inserimento per facilitare il momento del distacco con il genitore.

Comunicare spesso e con regolarità con le educatrici per imparare a fidarsi di loro. Se il bambino si accorge che la mamma ed il papà si fidano delle educatrici rimarrà più serenamente al nido. Anche le educatrici hanno un compito molto delicato poichè devono fare in modo che la famiglia e il bambino si fidino di loro. Per raggiungere questo obiettivo devono avere un atteggiamento accogliente, nei confronti del bambino ma anche dei genitori. Lo scambio di informazioni tra genitori ed educatrici deve continuare anche dopo l’inserimento.

Ricordiamo inoltre che seppure il genitore conosce il proprio bambino, ogni bimbo a suo modo è diverso da un altro, ha i suoi ritmi e necessita di un periodo di tempo e di spazio per inserirsi al nido.

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L’ambientamento al nido

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Quello dell’inserimento al nido è un momento fondamentale e delicato per la vita di un bambino. Si tratta del primo vero distacco dai genitori: un passaggio importante e necessario.

I genitori si pongono spesso  una vasta serie di domande, per esempio: come farà ad ambientarsi? come faremo a separarci? accetterà le figure delle educatrici? riuscirà ad inserirsi nel gruppo? mangerà tutto quello che la mensa prepara? riuscirà ad addormentarsi senza di noi?

L’inserimento non è un percorso che riguarda solo il bambino, ma un processo graduale di adattamento che interessa tutta la famiglia. il bambino sarà sicuramente il più coinvolto in questo passaggio di cambiamento perché dovrà affrontare un ambiente nuovo e persone nuove senza la presenza della mamma e del papà. Ma anche i genitori sono tenuti e messi alla prova nell’affrontare cambiamenti importanti: una diversa routine familiare, nuovi orari, nuove persone e l’idea di affidare il bambino alle cure di altri, senza vedere quello che succede.

Per gli esperti questo momento può definirsi il primo ingresso nel mondo sociale del bambino e comporta la prima vera separazione dalla mamma e dal papà; proprio per questo è un momento complesso per tutti e, dunque, deve essere gestito al meglio per trasformarsi in un momento sereno e di crescita.

Per alcuni studiosi a partire dal primo di età, i bambini sono già in parte pronti a separarsi dalla mamma: iniziano a muoversi autonomamente e a pronunciare le prime parole, pronti ad esplorare il mondo. Questo graduale distacco dipende comunque sempre dal genitore e dal bambino stesso, dal suo livello di sviluppo e dalle esperienze pregresse.

Nell’immaginario il distacco dalla mamma è vissuto come un momento negativo, ma al contrario è un momento positivo nella vita di un bambino e non va vissuto da parte del genitore con ansia e preoccupazione. Spesso l’eccessivo attaccamento alla mamma dovrebbe essere evitato, perché potrebbe rappresentare una limitazione nella vita del bambino. 

L’inserimento all’asilo nido del proprio figlio è comunque quasi sempre una scelta forzata da esigenze organizzative lavorative e familiari, molti genitori si sentono in colpa per dover lasciare il bambino così piccolo al di fuori dal proprio ambiente familiare.

Spesso il senso di colpa, l’ansia, la paura e l’angoscia accompagnano i genitori in questa nuova fase della vita del piccolo, soprattutto se il bambino dovesse avere qualche difficoltà di ambientamento o più semplicemente per il fatto che il bambino non dovesse dare nessun segnale di disagio dopo il distacco.

In realtà, i bambini sono molto più competenti di quanto si creda nel capire le relazioni e il cambio di situazione, per cui colgono benissimo sia gli stati d’animo dei genitori che la diversa organizzazione del loro ambiente. 

Genitori separati

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Un rapporto di coppia può ad un certo punto della storia evolutiva incanalarsi verso crisi e conflitti perché le strade dei coniugi si divergono o gli eventi possono far scaturire emozioni e tensioni forti a diversi livelli intrapersonali e interpersonali, non facilmente gestibili dal singolo e dalla coppia stessa.

Quando cadono le illusioni che hanno fatto sì che la coppia si incontrasse, i due patti (consapevole e segreto), che li hanno uniti, non tengono più e nel loro incastro diventano troppo contraddittori. Quando vi è l’impossibilità a rilanciare il patto segreto è esaurita la soddisfazione dei bisogni che hanno reso particolare quel legame. La frattura che si crea è insanabile, scompensa e rende fragili. Tutto il sistema famiglia viene coinvolto, e a volte i comportamenti che i coniugi tengono possono non essere equilibrati e avere una ricaduta di sofferenze e disagio anche sui i figli. La maggior parte delle separazioni non è il risultato di una volontà consensuale, in generale accade che sia uno dei due che lasci l’altro, uno vuole uscire e l’altro vuole continuare la relazione.

Il conflitto non è né positivo né negativo, è necessario al cambiamento, è importante gestirlo attentamente, convogliare l’energia che genera utilizzandola al meglio in modo cooperativo e quindi costruttivo.

La conflittualità che si verifica nella coppia può essere un momento positivo e di richiesta di necessità di cambiamento e di crescita, non necessariamente negativo in termini di lotta e di distruzione dell’altro. Nella separazione, pur dolorosa, il conflitto può essere un’opportunità di trasformazione.

La separazione è sempre un evento sconcertante, a volte improvviso anche se vi sono precedenti segnali e fatti premonitori a volte non letti o negati. All’interno della famiglia infatti possono esserci stati ripetuti litigi ed incomprensioni sempre più frequenti che hanno portato evidenti squilibri relazionali e carenze comunicative. La situazione diventa complessa, piena di tensioni, emozioni, turbamenti e nonostante sia un evento abbastanza comune al giorno d’oggi essa è sempre difficile da affrontare.

La separazione, intesa come processo che concretizza la definitiva rottura del legame di coppia e conferma una modificazione della struttura familiare, non è la causa diretta dei disturbi del comportamento dei figli, bensì un fattore di rischio e di vulnerabilità. Non esiste, infatti, nessun disturbo o quadro clinico che possiamo riferire ad una situazione di separazione. Ciò che invece influenza direttamente il comportamento del bambino sono i contenuti e le modalità con cui il conflitto prima, durante e dopo la separazione, è espresso all’interno della coppia.

Valutando l’evento della separazione dei genitori come un fattore di alto rischio psicopatologico qualora i figli vengano coinvolti e “usati”, tuttavia non è possibile ritenere che le conseguenze per i figli delle coppie separate conducano necessariamente ad essere soggetti a rischio.

Studi longitudinali rilevano che dopo una fase critica i bambini riescono a trovare un equilibrio; hanno attraversato anch’essi le fasi del dolore e della perdita come i loro genitori, in particolare nel primo anno di separazione che è considerato il più difficile. Per limitare i danni i genitori devono impegnarsi a mantenere una responsabilità condivisa e rassicurali sul piano affettivo, sociale ed economico.

Nei casi in cui la conflittualità è esasperata, la separazione è il male minore. Infatti, il bambino, appena la coppia si separa, appare subito sollevato dall’angoscia che deriva dall’essere quotidianamente esposto a litigi e discussioni. Tuttavia, la sofferenza resta, anche se gli adulti, per attenuare la loro ansia, preferiscono credere che “la battaglia” non abbia mietuto vittime. Il bambino, in realtà, tende molto spesso a difendersi dalla sofferenza negandola. La negazione della sofferenza, nel caso in cui l’adulto non aiuti il bambino a riconoscerla ed elaborarla, può influire sul corretto sviluppo psicofisico soprattutto in prossimità dei suoi momenti chiave.

I figli possono esprimersi e manifestare comportamenti in modo diverso di fronte la scelta fatta dai genitori; certamente non va trascurata l’influenza delle variabili personali quelle legate all’ età, al genere, alle tappe dello sviluppo psicologico e l’abbozzo di personalità, ma si crede comunque vi siano delle risorse anche nei bambini, come negli adulti, nel fronteggiare gli eventi stressanti. (Canevelli , Lucardi 2000)

Purtroppo, più il conflitto è acceso più i genitori tendono a non interessarsi del disagio del figlio e dei suoi bisogni, nonostante i buoni propositi a voler mantenere la sfera genitoriale libera dalla discordia.  In tali situazioni può succedere che il bambino sia coinvolto, suo malgrado, nella dinamica conflittuale come testimone, confidente o come complice, o chiamato a sostituire affettivamente il genitore non presente in casa.

E’ opinione diffusa quella di ritenere che il bambino più è piccolo meno risente della tensione emotiva familiare.  Egli riesce, invece, a cogliere quanto avviene nella relazione affettiva ed emotiva tra i genitori e tra loro e se stesso, senza riuscire però ad attribuire un corretto significato a quanto sta accadendo, come invece potrebbe fare un adulto o un bambino più grande.

Nel valutare le conseguenze della separazione sul comportamento del bambino, oltre a considerare primariamente le modalità e l’entità delle dinamiche conflittuali dei coniugi, è importante tener conto della sua età, del livello di sviluppo psicoaffettivo raggiunto e di come egli reagisce agli eventi stressanti e traumatici. Infatti, non tutti i bambini tendono a reagire con i disturbi prima elencati. Anche l’intensità e la durata dei disturbi stessi è variabile, in quanto risentono dell’influenza di questi diversi fattori.

Almeno fino ai tre anni, il bambino, non possiede adeguate capacità simboliche che rendono possibile l’elaborazione e la traduzione in parole delle emozioni. Egli subisce ed assorbe le conseguenze delle fratture affettive della coppia.

Alcuni risultati di ricerche (Wallerstein J. – Kelly J. 1980) sui comportamenti dei figli nelle coppie separate hanno rilevato alcuni possibili vissuti e reazioni in relazione alle fasce d’età.

Per un bambino piccolo, diventa difficile distinguere le relazioni che intercorrono tra i genitori, punti di riferimento vitale, e tra i genitori e lui; perché non possiede strumenti cognitivi sufficienti per capire ed elaborare la situazione di cambiamento e di perdita di uno dei genitori. Crede di essere la causa della separazione, si sente in colpa e di non  32 essere un oggetto d’ amore da impedire la rottura definitiva tra mamma e papà. L’allontanamento di un genitore innesca la paura di abbandono che può verificarsi anche

in futuro negli anni. Si riscontano nei bambini molto piccoli frequenti regressioni comportamentali:

ricerca continua di protezione e di affetto, problemi di sonno, disturbi alimentari, succhiarsi il dito, difficoltà del controllo sfinterico, già a suo tempo acquisito.

Nei bambini un po’ più grandi, tra i 3 e i 6 anni, le reazioni sono per lo più reattive con punte di aggressività, manifestano rabbia a volte generalizzata, mordono compagni, distruggono oggetti, maltrattano animali. Tuttavia hanno paura di farsi male e si sentono cattivi, creano un’immagine negativa di sé, e si ritengono responsabili della separazione dei genitori.

I bambini tra i 7 e 10 anni hanno maggiore consapevolezza della separazione genitoriale e manifestano sentimenti di tristezza e di dolore; esprimono la rabbia in modo diretto e organizzato verso un oggetto, che può essere nello specifico o il padre o la madre. Inoltre presentano sintomi psicosomatici che vanno dal mal di testa ai dolori di stomaco e all’ asma cronica.

I figli adolescenti hanno ancor più consapevolezza e comprensione della separazione dei genitori, anche perché riescono ad averne una distanza psicologica. A volte maturano sul piano psicologico ed emotivo, altre volte possono avere un blocco della autostima. Le reazioni, tuttavia, possono essere di varia natura, come l’ alternanza di fasi depressive e fasi di aggressività, fughe da casa oltre alla presenza di sintomi ipocondriaci e di comportamenti antisociali, di abbandono scolastico.

La qualità del rapporto coniugale e del clima emotivo familiare prima, durante e dopo la separazione, sembra dunque essere un importante fattore predittivo circa la capacità di adattamento e di recupero del bambino al cambiamento della struttura e della dinamica familiare. Questo ci porta a fare alcune importanti riflessioni circa la necessità di aiutare la coppia a superare i molteplici ostacoli che si frappongono alla piena realizzazione del suo progetto di vita. Ostacoli che, ricordiamo, non sono solo di natura personale ma anche sociale e culturale.

D’altronde, la complessità dei contesti relazionali e le loro continue pressioni e sollecitazioni, pongono nuove sfide alla coppia che fatica ad orientarsi in questa fase di passaggio tra vecchi e nuovi modelli comportamentali. Il veloce cambiamento degli stili di convivenza non corrisponde ad un altrettanto cambiamento delle rappresentazioni simboliche circa il rapporto tra i generi, che risulta così più conflittuale di un tempo. I nuovi genitori rifiutano il vecchio modello educativo (del quale però porteranno tracce ancora per lungo tempo) e sono incerti sulla scelta del nuovo perché, così come accade oggi in altri ambiti, anche qui non esistono delle regole precise cui appellarsi.

Bisogna guardare al futuro e tentare di analizzare e comprendere il problema nella sua totalità, realizzando interventi psicologici mirati al sostegno della funzione genitoriale. Tali interventi rappresentano un’efficace azione di prevenzione del disagio infantile e adolescenziale e potrebbero contribuire ad interrompere quella sorta di “ereditarietà”, certo non genetica bensì affettiva-simbolica, che ritroviamo spesso nelle narrazioni di storie di vita dei figli di divorziati.

Essere genitori

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La genitorialità

 

La genitorialità è una funzione di importanza centrale nello sviluppo dell’individuo sia in presenza che in assenza della generazione, e costituisce un fattore comunque essenziale nell’evoluzione.

Il desiderio di avere un figlio è un desiderio complesso che si manifesta precocemente e ha una lunga storia nella vita di ogni individuo.

Viene espresso con le modalità immaginative e rappresentative fantastiche che sono a disposizione dell’individuo nel corso dello sviluppo, e si modifica costantemente rispondendo alle motivazioni interne e alle condizioni socioculturali esterne (Righetti, Sette, 2000).

Palacio-Espana (1996) definisce la genitorialità come un compito evolutivo carico di valenze conflittuali per il giovane adulto, ma irrinunciabile per l’accesso alla maturità individuale.

In letteratura spesso si trovano i due termini generatività e genitorialità usati in modo interscambiabile.

Per generatività si intende il processo che comporta l’atto del generare: rimanda quindi alla creazione di qualcosa, al superamento del narcisismo individuale e favore di un qualcos’altro, cui l’individuo può anche sacrificarsi.

Erikson (1950) definisce la “generatività” come la capacità di prendersi cura, di proteggere, di guidare, in modo responsabile, la generazione successiva aiutandola, attraverso un processo complesso di allevamento e di educazione, ad entrare a pieno titolo nella società degli adulti (Ammanniti, 1999).

Questo concetto ha un significato più ampio di “procreazione”, poiché i prerequisiti per lo sviluppo del senso di generatività sono rappresentati dalla fede nel futuro, dal credere nella specie, dal prendersi cura degli altri (Erikson, 1984).

La genitorialità richiama invece i processi interiori del “prendersi cura di” , del curare e dell’accudimento del bimbo.

Secondo Stern (1995) nella cura del figlio la coppia farà riferimento alle esperienze di accudimennto che aveva a sua volta ottenuto dai propri genitori, ritualizzando anche antiche modalità di rapporto.

La genitorialità è inoltre l’espressione del progetto di fare figli, del voler diventare genitori: progetto condiviso dalla coppia, della quale spesso esprime l’identità, o l’esistenza stessa (Bydlowski, 2004).

I processi di generatività e genitorialità sono intrecciati l’uno nell’altro, in quanto comunemente la generatività evolve verso la genitorialità, o viceversa, ciò spiega l’interscambiabilità dell’uso dei due  termini.

La genitorialità può essere considerata come il risultato dell’esperienza evolutiva: a livello soggettivo, in quanto si sviluppa enormemente attraverso l’esperienza quotidiana con i figli e affonda le sue radici nell’infanzia dell’individuo e, durante l’adolescenza, maturano le capacità di protezione e di accoglienza del bisogno e della sofferenza (Ammaniti, 1999); a livello culturale, poiché le forze socio-storiche le conferiscono significato; a livello sociale, il compito genitoriale è influenzato dal contesto sociale, dagli ideali, dalle credenze e dalle attese condivise riguardo a uomini e donne come genitori (Cusinato, 2005).

La genitorialità comporta una ristrutturazione della coppia a diversi livelli: in primo luogo si avrà una nuova modalità di funzionamento, di tipo triadico, in cui ogni membro dovrà potr avere il proprio posto, entro la rappresentazione relazionale familiare, senza vissuti di esclusione: da un punto di vista organizzativo deve avvenire una progressiva  integrazione e distribuzione dei ruoli di cura entro la coppia (Carli, 2002).

La transizione alla genitorialità può essere considerata, facendo riferimento alla prospettiva sistemica, come un “evento critico” e come tale porta in sé grandi cambiamenti che richiedono una rinegoziazione dei ruoli e delle funzioni e la riorganizzazione delle relazioni (Scabini, Cigoli, 2000).

Dal punto di vista organizzativo cambia la gestione del tempo e dei compiti in funzione dei ritmi di vita del bambino, aumenta la fatica e l’impegno, anche economico; bisogna ridimensionare la propria vita personale e sociale, cambiare l’organizzare del tempo libero e i rapporti sociali, ridefinire l’impegno lavorativo.

La transizione alla genitorialità ha inizio nel concepimento, infatti, già dalla gravidanza, si comincia  a creare una predisposizione psicologica che consentirà a entrambi i genitori una condivisione delle fantasie attorno al figlio che nascerà (Ammaniti, 1999).

Diventare genitori è un processo che si gioca fra rappresentazione e realtà e rispetto a questa predisposizione diversi autori hanno focalizzato la propria attenzione sulla madre.

La genitorialità è un processo psichico che accompagna l’esistenza dell’individuo: le tendenze psicodinamiche che motivano questo processo hanno origine nella relazione che la bimba ha sperimentato con la propria madre.

Solo un legame positivo ed un’identificazione positiva con la madre possono consentire alla donna di generare e di diventare una buona madre, portatrice di un rapporto originario con il proprio figlio, attivando così il processo della genitorialità.

Lo sviluppo della genitorialità in ogni donna rappresenta dunque un processo interattivo fra polarità di rappresentazioni psichiche e di esperienze di dipendenza dalla propria madre.

In particolare deve essere in grado di attivare il processo di “reverie” (Bion, 1965): la reverie è lo stato mentale aperto alla ricezione di tutti gli oggetti provenienti dall’oggetto amato, il figlio, è la capacità di recepire le identificazioni proiettive del bambino, indipendentemente dal fatto che siano buone o cattive.

La capacità di reverie è una modalità della funzione genitoriale, che consente evoluzione e sviluppo ad un’altra vita mentale.

Anche l’uomo come la donna, durante il percorso verso la genitorialità affronta una serie di cambiamenti relativi al passaggio dalla posizione di figlio e marito a quella di padre e contemporaneamente si confronta con le fantasie conscie e inconscie attivate in lui dalla gravidanza e dalla maternità della moglie.

L’uomo si trova anch’egli in una nuova fase di sviluppo, a confronto con importanti cambiamenti che gli richiedono la destrutturazione del suo precedente equilibrio ed un lavoro di riadattamento e di riorganizzazione.

Molti autori hanno parlato della maternità e della paternità come “fasi di sviluppo” (Bibring, 1959; Benedek, 1959; Pines, 1972; Pazzagli, 1981, 1983; Smorti, 1987).

In questa evoluzione l’uomo dovrebbe riuscire ad elaborare parallelamente a quella femminile, una “preoccupazione materna primaria” (Smorti, 1987) cioè la capacità di “prendersi cura” che durante la gravidanza viene rivolta alla compagna, con il parto al figlio.

Si svilupperebbe anche una funzione di “reverie paterna” (Delaisi De Perseval, 1982) attraverso la ricerca di un rapporto diretto con il bimbo, cominciando dai tentativi di stabilire un dialogo comunicativo in gravidanza “attraverso la pancia” della propria compagna.

Per il padre l’immagine del bimbo arriva tardi, non in gravidanza, ma alla nascita, solo con la nascita del figlio si avrebbe nell’uomo la presa di coscienza della paternità (Ventimiglia, 1996).

Il desiderio di paternità si presenta all’interno della coppia, quando il legame è vissuto come sicuro, stabile e duraturo, tale per cui la coppia può aprirsi ad un nuovo elemento che rappresenta il futuro: nasce un progetto di generatività e genitorialità, l’uomo contribuisce all’elaborazione mentale del bimbo e la coppia costruisce insieme un immagine di quello che sarà il proprio figlio (Badolato, 1993; Ambrosini, Bormida, 1995).

Stern (1995) fa riferimento alla “costellazione materna” come sistema motivazionale centrale nel corso della gravidanza e del primo anno di vita del bambino e al mondo delle rappresentazioni, le reti dell’ “essere con”, che comprende le speranze, le paure, i sogni, le fantasie relativi al bambino e a sé come genitori, i ricordi della loro infanzia, i modelli e le aspirazioni per il futuro del bambino.

Queste rappresentazioni sono parallele per il padre e per la madre e influenzeranno il modo di occuparsi del bambino (Stern, 1995).

La tesi del modello biologico evoluzionistico di una presunta predisposizione femminile alla cura della prole non è confermata dalle recenti ricerche.

Lamb et al. hanno dimostrato che nel comportamento umano non esistono significative differenze tra uomini e donne nelle abilità necessarie alla cura dei bambini. (Labbrozzi, 2005).

Pertanto la suddivisione delle attività e dei compiti di cura e di educazione tra i genitori ha una variabilità molto ampia a seconda delle diverse famiglie e del tipo di organizzazione che i genitori si sono dati e spesso i genitori tendono ad assumere ruoli complementari (Labbrozzi, 2005).

Dalla nascita del bambino i genitori devono confrontarsi con il figlio reale che è diverso da quello ideale fantasticato e atteso, per cui è necessario capire la diversità tra l’oggetto reale del proprio desiderio e il soggetto reale con cui si entra in relazione e adeguarvisi.

Se le aspettative sono eccessivamente elevate e poco rispondenti alla realtà, i genitori potranno sperimentare un senso di frustrazione e di incapacità di fronte alle eventuali difficoltà del figlio (Malagoli Togliatti, Lubrano Lavadera, 2002).

In questi ultimi decenni molti ricercatori hanno studiato la genitorialità, chi prendendo in considerazione le rappresentazioni materne (Ammaniti, 1992; Ammaniti, Candelori, Pola, Tambelli 1995; Fava Vizziello, Invernizzi, 1997), chi indagando le prime interazioni triadiche (Fivaz Depeursinge, Corboz-Wanery, 1999), chi ancora focalizzando i temi dell’attaccamento prenatale (Cranley, 1981; Mercer, Ferketich, May, De Joseph, Sollid, 1988; Muller 1993, 1996; Grace 1989; Condon, Corkindale 1997; Laxton-Kane, Slade, 2002; Cannella 2005; Della Vedova 2005; Dabrassi, Imbasciati, 2007), dell’adattamento della coppia nella transizione alla genitorialità (Carli, 1999; Cowan e Cowan 2000, 2005; O’ Brien e Peyton 2002; Simonelli, Fava Vizziello, Bighin, De Palo, Petech, 2007), delle relazioni reali, delle rappresentazioni e delle identificazioni proiettive (Belsky 1984; Belsky, Rosemberg, Crnic 1995; Manzano, Palacio Espasa, Zilkha, 2001) senza dire della vasta mole di lavori che ormai da tempo si enumerano sull’attaccamento e sulle interazioni familiari (Ainsworth, Blehar,Waters,Wall, 1978; Ainsworth, 1985; Stern, 1988, 1995; Condon, Dunn, 1988; Zimmermann 1999; Manzano, Palacio Espansa, Zilkha, 2001; Fonagy,Target, 2001, Manfredi, Imbasciati, 2004).

Generalmente, al di là delle specificità delle ricerche, il focus è posto sul rilievo di variabili psichiche che concorrono a definire determinate forme di genitorialità, diversi tipi di funzionamenti nelle relazioni con i figli.

Sappiamo che le esperienze che viviamo sono potenzialmente trasformative (Bion 1962); l’esperienza di diventare madri e padri per la pregnanza affettiva che riveste, a livello individuale, di coppia, familiare, transgenerazionale e per le sue declinazioni nella dimensione del passato, del presente e nel futuro, si candida ad essere una delle esperienze più significative nella vita adulta.

È quindi legittimo chiedersi a quali tipi di cambiamenti vanno incontro gli adulti che divengono genitori, come cambia la percezione di sé, la valutazione, il bilancio sulla propria vita ed anche come si modificano piccole evenienze quotidiane che accompagnano la nostra esistenza (Manfredi, 2007).

McGoldrick, Heiman e Carter (1993), ritengono che con il passaggio alla fase genitoriale la famiglia si trasforma in una triade, che assume, per la prima volta, l’immagine di un sistema permanente.

La nascita di un bambino vincola in maniera indelebile il legame genitoriale che si viene a costituire.

Passare dall’essere solo coniugi o partners all’essere anche genitori diventa perciò una transizione chiave del ciclo di vita individuale maschile e femminile e di quello della famiglia.

Il figlio è, per questo motivo, l’espressione concreta della progettualità di coppia: non solo fa operare tra i due partners un passaggio dalla diade alla triade, ma provoca, auspicabilmente, un più profondo consolidamento della diade stessa.

L’obiettivo centrale della transizione alla genitorialità consiste nell’acquisire la capacità di prendersi cura in modo responsabile dei figli nati dall’unione (Erickson, 1982).